segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Palíndromos

Hehe, geniais, leia ao contrário.

Orações e frases maiores:
“A Capital. Lati paca” (Eduardo Banks)
“Ah, livre era papai noel, leon ia papar é ervilha.” (Rogério Duarte Filho)
“Amarga-me a droga, a gorda é magra má” (Rogério Duarte Filho)
“A base do teto desaba” (Rômulo Marinho)
“Arroz é zorra”
“Si ela ama a leis” [fail]
“A cara rajada da jararaca”
“Acata o danado… e o danado ataca!”
“Acinte animal: aos sopapos, soa lâmina étnica.” (Beto Furquim)
“Acuda cadela da Leda caduca” (Rômulo Marinho)
“A dama admirou o rim da amada”
“A Daniela ama a lei? Nada!” (Marcelo Coimbra)
“Adias a data da saída” (Marcelo Coimbra)
“Adias aérea saída.” (Beto Furquim)
“A diva ávida, dádiva à vida” (Rogério Duarte Filho)
“A droga do dote é todo da gorda” (Rômulo Marinho)
“A diva em Argel alegra-me a vida” (Rômulo Marinho)
“A grama é amarga” (Millor Fernandes)
“Ai, Ravel, arados, serrotes e torres, só Dara levaria” (Marcelo Coimbra)
“Ajudem Edu já!”
“A lupa pula” (Catarina Lins)
“A má (boa?) nova lê Bono: Nobel Avon a Obama (Leo Cunha)
“A mala nada na lama” (Millor Fernandes)
“Amarga é a maca – tira-a, Rita! cama é a grama…” (Marcos Chrispim)
“Ame a ema”
“Ame o poema”
“Amil, mera gula, é dia, ide alugar em Lima(Ândrey Galvão)
“A miss é péssima!”
“Amor, aniversário: só iras revi na Roma” (Eduardo Banks)
“Amor me açoda, aviva, adoça em Roma.” (Beto Furquim)
“Amora me tem aroma”
“Ana, case, esse é sacana”
“Ana lava Lana”
“Ana me rola, calor emana…”
“Ana (e Dari) irá reler Ari; ira de Ana.” (Filipe Prates)
“Ana Penélope arder a Lua acitore é erótica aula redra e pólen e pana.” (Eduardo Banks)
“Ande logo, ela vale o gol, Edna!” (Marcelo Coimbra)
“Anotaram a data da maratona”
“A pateta ama até tapa…”
“A porta rangia à ignara tropa”
“Após a sopa”
“A rara arara”
“Ararás. A cuca roda. Ata é bom semear. Assem-a sem ovo, mês a mês, sara. E mesmo beata, a dor, a cuca sarará.” (Almi Cardoso da Silva)
“Arfas a arar solos; rara, a safra.” (Beto Furquim)
“A Rita, sobre vovô, verbos atira” (Rômulo Marinho)
“A roda da Dora”
“Aro, fala oba idem*. Edu, tive o dna dum eco desse. Aí moço, toma. Zedi, pare de ler e vai, ide e levai. Daniel ei vai roda tu p*. Moço, o computador ia, vi ele inadiavel, e Edi ia ver ele “de rapidez” a moto. Comi a esse doce mudando e vi tu de media boa lá fora.(Ândrey Galvão)
“Aroma. Me supus em amora.” (Beto Furquim)
“A sacada da casa”
“A semana toda lemos: só melado tá na mesa” (Marcelo Coimbra)
“Assim a aia ia à missa” (Millor Fernandes)
“Socorram-me subi no ônibus em marrocos!” *——–*
“Assim a aluna anula a missa”
“Até na cana, to na Lua. Paul, anota na caneta(Ândrey Galvão)
“Até Reagan sibarita tira bisnaga ereta” (Chico Buarque)
“A sogra má e amargosa”
“Atino…banana bonita.”
“Atlas, omissíssimo, salta.” (Beto Furquim)
“Ato idiota”
“A torre da derrota”
“Ave veloz o leve. Vá!”
“Cigar? Toss it in a can, it is so tragic”
“É a mateira Marieta mãe?”
“É cova! Puxa, amo tossir “e ame”! De o dna Rô! Mano, a Thaisi? Ah, tão namorando! É de mãe (risso). Toma, “axu pá” voce!(Ândrey Galvão Barbosa)
“E Amaro? Faz a paz afora, mãe.” (Bruno Prates)
“E assim a missa é”
“E até o Papa poeta é” (Rômulo Marinho)
“E Leda, sacana, ia na casa dele” (Marcelo Coimbra)
“Ema, só após merecerem sopa os ame.” (Beto Furquim)
“Ele padece da pele”
“E telas eram usadas à caneta até na casa da Sumaré, Salete!”
“E toma, leva, roda a missa. Reza fará prazer… e lave-me, ótimo é o demo, evite o azar, evite-se esse mês. Acorde pedroca sem esse (e se tive razão, e tive) o medo é o mito e me vale rezar para fazer assim. À Adorável, amo-te.” (Rogério Duarte Filho)
“É volitar ter a ave… Lico domina e lê. Ática, Ana Morale, a ti, Paolo, todavia, relê. Assinada, ela fala: ‘– Sai, cala, foge, retrata, vá, ó Satim! (repetem o nosso nome). Te permitas o avatar ter ego. Falácias, Alá, fale à Danissa!’ Ele, raiva do tolo, apita… Ela, romana, a cita. Ele, ânimo dócil… Eva, a retrátil, o vê!” (Herbert Saavedra)
“Em roda, tropa, após a sopa, à porta dorme” (Rômulo Marinho)
“Ésio, fale! Ela foi-se”
“És sapo? Passe”
“Eu, neto; vovô, tênue” (Leo Cunha)
“Eva, asse essa ave”
“Eva, asse e pape essa ave”
“Ias em missa? Logo o gol assim me sai…” (Marcos Chrispim)
“Fica fácil escrever palindromos com nomes próprios, como fazem Mezaf Omocso, Irporp Semon, Mocs Omord, Nila Prevercs e Lica Facif.” (Rodrigo Marçal)
“Laço bacana para panaca boçal” (Rômulo Marinho)
“Lá tá no novo; e sem o califa na fila come-se ovo no Natal.” (Antonio Prates)
“Lá tem metal.”
“Liga: se sobes sebos, és ágil.” (Beto Furquim)
“Livre do poder vil” (Rogério Duarte Filho)
“Luza Rocelina, a namorada do Manuel, leu na “Moda da Romana”: “Anil é cor azul”
“Madam, I’m Adam”
“Marujos só juram”
“Modo: som tiramos, somamos som a ritmos: o dom” (Rômulo Marinho)
“Morram após a sopa marrom”
“O caso da droga da gorda do saco”
“O céu sueco”
“O Cid é médico”
“O da PUC o é: Ocupado” (Pedro Palomino)
“O Decamerão: are, Macedo” (Eduardo Banks)
“Ódio do doido!”
“O Gal. Leno Roca, à porta da cidade, a portador relata fatal erro da tropa e dá dica da tropa a Coronel Lago” (Rômulo Marinho)
“O galo ama o lago”
“O galo no lago”
“Oh nossas luvas avulsas, sonho…” (Rogério Duarte Filho)
“Oh, nó de Mara medonho!”(Gletson Aguiar Martins)
“Oi, rato otário”
“Oi! Leva arara? – Ave Lio!”
“O Ivan ama navio” (Ivan Nicoli)
“O lobo ama o bolo”
“O mito é ótimo”
“O pó de cocaína mata maníaco cedo, pô!”
“O romano acata amores a damas amadas e Roma ataca o namoro”
“Oslo: o clã é de álcool só″ (Leo Cunha)
“O teu drama é amar dueto”
“O terrível é ele vir reto” (Rômulo Marinho)
“Oto come doce seco de mocotó″ (Rômulo Marinho)
“Oto come mocotó″
“O treco certo”
“O vôo do ovo”
“Reverta é verbo, O vivo breve é, Sabe bem ama-lo o Lama, Me beba se é verbo vivo, O breve atrever.” (Rogério Duarte Filho)
“Rezar pro Pedro (morde por prazer).” (Bruno Prates)
“Rir, o breve verbo rir”
“Roda esse corpo, processe a dor!”
“Roma é amor”
“Roma me tem amor”
“Sá dá tapas e sapatadas”
“Saíram o tio e oito marias”
“Salta o Atlas”
“Seco de raiva, coloco no colo caviar e doces” (Rômulo Marinho)
“Sem o dote, é todo mês”
“Ser belo, lebres!”
“Soam-me ótimos os reversos: o mito em mãos!”
“Só com o tio somávamos oito moços” (Rômulo Marinho)
“Só Dnira mata tamarindos…”(Gletson Aguiar Martins)
“Socorram-me em Marrocos!”
“Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos!”
“Subi no ônibus”
“Tucano na CUT” (Rômulo Marinho)
“Zé de Lima, Rua Laura, mil e dez”

A Importância de uma Foto No curriculo.

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seije uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Silva

PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.



Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã…

Conta Muito Não???


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk', eu ri!

Girias do Sul

Só aqui no Rio Grande do Sul , mesmo!!!!

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido……..(e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio, meio italianado. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é ‘nativo’ deste chão!!!
E pra quem não sabe falar com a gente então manda o dicionário abaixo:

Alemoa: loura
Atorá: cortar

Atucanado: ocupado, atarefado
Baita: grande

Bem Capaz: jamais, negação enfatizada
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar

Capaz: verdade?
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço : apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro

(jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que ‘se par de bobo’ e

‘deusolivre home’.

Pardal: radar fixo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que podá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar

Tri atucanado: muito ocupado
Tunda de laço : apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

Exemplo de aplicação:

Agora manda esse e-mail para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada… Não sei como ele não vê que mesmointuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro… Pare de campiá desculpa, fica falando que tápestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe… Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando… Pare de se bostiá, home do céu, não sejamalinducado e manda essa jóssa de uma vez…

MAS BAH TCHÊ…..especial de primeira…Boenacho.. TRI LEGAL, né!!!

Essa é de matar

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua
própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na
canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o
assunto é presuntos….

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos
sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. O Flamengo tem um time bom. O que mata é o goleiro.

Curiosidades do CurioFísica

1 – Os olhos vermelhos nas fotos são causados pela reflexão dos vasos sanguíneos nos fundos dos seus olhos; :borg:

2 – Homens e dinossauros nunca conviveram;

3 – O que você come pode evitar que tenha câncer;

4 – Existem carros para cegos;

5 – Existem latinhas que gela sua bebida na hora que ela é aberta;

6 – Abaixar a tampa traseira da sua caminhonete faz você consumir mais combustível; :alert:

7 – Existem animais que conseguem andar sobre a água. Isso graças a tensão superficial da água;

8 – A tensão superficial da água faz com que ela se comporte “como” uma cama elástica;

9 – Incidir um laser contra 2 espelhos perfeitamente paralelos não fará que a luz do laser se reflita infinitamente;

10 – Você pode botar fogo em um posto de gasolina com a eletricidade armazenada pelo seu corpo; :oogle:

11 – É possível subir com um carro em um caminhão em movimento, e descer também;

12 – A chance de o seu pão cair com a manteiga para baixo é a mesma dele cair com a manteiga para cima;

13– O som não se propaga no espaço, não importa o que os filmes digam;

14 – Se o fio de luz tivesse forma retangular ao invés de quadrada, o custo de transporta seria inviável, pois a resistência aumentaria muito;

15 – Acima de 80km/h é mais econômico ligar o ar-condicionado do seu carro do que andar com os vidros abertos;

Curiosidades curiosas

A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.

Os museus do mundo estão cheios de falsificações.

A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.

Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.

Teste de DNA não são infalíveis.

Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.

Os fetos se masturbam.

Zumbi pode ter tido escravos.

Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).
Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.

Freud não curou nenhum paciente.

A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.

O código para ativar mísseis era 00000000.

Carros elétricos já existiam no século 19.

Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.

Já nasceram humanos modificados geneticamente.

Café com leite não é uma mistura nutritiva.

Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.

O trabalho mata mais gente do que as guerras.

Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

Diferença Básica

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

depois de um tempo, se percebe que depois da queda o mais importante é a força adquirida, é quando você descobre o quanto forte você está. Descobre, que viver com toda intensidade e risco não pode ser pecado, pois o medo é o único que impede de arriscar. Às vezes, a única coisa que devemos escutar é a nossa própria consciência. O tempo sempre consegue curar as piores feridas, pior que seja o problema, isso deve servir de estímulo para enfrentá-lo. Viver triste é para fracos, mesmo sendo o pior de todos os dias, você sempre deve ter um motivo para sorrir.
as coisas mais valiosas da vida estão em simples gestos de amor e afeto que você dirige para alguém especial. Confiança não se deve a qualquer um, mas também, arriscar e gera felicidades inimagináveis. Quanto mais você gera um sorriso no rosto de outras pessoas, mais seu rosto te obriga a sorrir, se deve dar valor ao amor, ele será a única coisa que irá sobrar no final. E depois da morte vem o
paraíso; para aquele que merece !

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

••• post do dia •••

Aprendi... Que " amores eternos" podem acabar em uma noite; Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos; Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei; Que ouvir aos outros pode ser o melhor remédio ou o pior veneno; Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos; Que confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência; Que os poucos amigos que te apoiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que te empurram; Que o "nunca mais" nunca se cumpre; Que o "para sempre" sempre acaba; Que minha família com suas mil diferenças, são todos muito parecidos e estão sempre aqui quando eu preciso; Que ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo; Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo; Que vou cair e levantar milhões de vezes... e ainda não vou ter aprendido tudo. Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas tb decepcionei ALGUEM =/ . Já Abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos !!! Amei e fui amada, fui amada e não amei. Já cantei e ainda canto, já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, e "quebrei a cara" muitas vezes! Já chorei ouvindo música e vendo fotos, já liguei só para escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)! Mas vivi! E ainda VIVO! Não passo pela vida... e você também não deveria passar!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

19 Coisas que vc nunca viu

1.Roberto Carlos de bermuda

2.Filho de prostituta chamado Júnior

3.Genro com retrato da sogra na carteira

4.Enterro de Anão

5.Ex-gay

6.Santo de óculos

7.Baiana vendendora de acarajé ser assaltada

8.Lombardi

9.Cabeça de Bacalhau

10.Negros gêmeos

11.Chester vivo

12.Entrevistador do IBOPE

13.Papel higiênico em banheiro publico

14.Salário durar 30 dias

15.Pai de Pai de santo

16.Previsão da mãe dina da certo

17.Ser fiel ate que a morte nos separe

18.Uma japonesa vesga

19.Quem não lê e-mail de besteira em horario de trabalho

101 Segredos de Garotos

1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.
2) A maioria dos garotos acham que existe uma "super cantada" que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.
3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.
4) Para a maiorida dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.
5) Os garotos gostam de quem os dispreza, e dispreza quem gosta deles.
6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas
7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama ja no primeiro dia.
8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé
9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.
10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colirios sao gays... mas no fundo elas sabem que são mesmo.
11) Os garotos ficam de saco cheio com meninas que só sabem falar de maquiagem, colírios e Justin Bieber.
12) A maioria dos garotos ja ficaram com meninas pentelhas e feias por falta de opção ou necessidade.
13) Nenhum garoto que é 'BV' gosta de assumir.
14) No conceito de vários garotos: Meninos que perdem virgindade mais cedo são fodas, meninas que perdem virgindade cedo sõ putas.
15) Para a maioria da sociedade machista, os garotos que gostam de POP são gays.
16) Todo garoto ja mentiu sobre quantas ficou/pegou na balada
17) 90% das meninas que os garotos pegam nas baladas são antes avaliadas por 2 critérios: Beleza e Beleza.
18) A maioria dos garotos nao liga muito para o que está vestindo, na hora de escolher roupas pra sair...
19) Todo o garoto ja brincou com heróis de ação quando criança.
20) Todo o garoto ja dirigiu, ou quis dirigir, carro ou moto antes dos 18.
21) O que alguns garotos mais querem é pegar meninas, nao importa se for no cinema ou até em um velorio.
22) Os garotos pensam mais na beleza do que na inteligencia e personalidade.
23) A maioria dos garotos ja procurou por 'boas cantadas' no google.
24) O garoto que ta toda a hora se super valorizando como hetero e pegador nem sempre gosta da fruta...
25) Garotos não prestam, mas as mulheres não conseguem viver sem.
26) Garoto que estuda bastante é nerd, garoto que nao estuda é desandado.
27) Garotos adoram lésbicas, porém tem um grande preconceito contra gays.
28) Todo garoto com mais de 12 já se masturbou.
29) A maioria dos garotos nao gosta de fazer compras com a mãe.
30) um garoto pode ficar excitado facilmente...
31) Todo garoto ja gostou de rock pesado
32) Todo garoto curte GTA.
33) A maioria dos garotos ja foram pegos pelos pais quando procuravam pornografia na internet.
34) As vezes os garatos ficam cheios de ouvir as meninas falarem que estao gordas.
35) Garotos gostam de mulheres mais velhas, porém mulheres mais velhas odeiam garotos, pelo fato deles serem infantis.
36) Garotos inssistem varias vezes no mesmo erro.
37) Garotos nunca dividem roupa
38) A maioria dos garotos ja quis ficar com a melhor amiga.
39) Garotos não gostam de mulheres que se acham, se fazem de espertas e maduras.
40) Garotos mais ricos em geral recebem mais xaveco das meninas do que os garotos comuns (porquê será?)
41) Garotos odeiam quando suas maes nao sabem mecher no computador e pedem ajuda de 5 em 5 min
42) Muitos garotos trocam o x de xingar por ch, porque estavam conversando na aula de português.
43) Todo garoto ja fez piada sobre a mãe dos amigos.
44) Garotos gostam de mulheres que se cuidam.
45) Todo garoto já zuou um amigo de broxa.
46) Todo garoto ja sonhou ter os poderes do Super Homem.
47) Antes da puberdade, todo o garoto queria ter pelos em baixo do braço. Agora eles odeiam
48) Todo garoto é/tem um amigo fura olho
49) Garotos odeiam ficar com meninas que ficam enchendo o saco depois mesmo sabendo que você nao quer mais nada com ela.
50) Garotos também odeiam quando as amigas de uma garota ficam pedindo pra você ficar com ela sabendo que você nao quer.
51) Todo garoto já arrumou confusão na escola.
52) Todo garoto já arrotou/peidou na cara de um amigo.
53) Todo garoto odeia quando está na casa de um amigo e ele coloca uma musica que você não gosta.
54) A maioria dos garotos se acham melhores que as meninas, e a maioria das meninas se acham melhores que os garotos. #guerradossexos
55) Todo garoto ja brigou com um amigo porcausa de uma menina.
56) Todo garoto quer ter mais followers no twitter.
57) a maioria dos garotos se irritão quando uma pessoa entra e sai varias vezes no msn com o mesmo nick.
58) Todo garoto que procura mulher no chat da uol é galinha, ou froxo, porquê não consegue pegar mulher "pessoalmente"
59) Todo garoto já pagou de idiota porcausa de uma menina e depois acabou se ferrando.
60) Todo garoto já ficou com ciúmes de algum amigo que ficou com uma ex.
61) Garotos não gostam de menina Cu doce.
62) Todo o garoto ja se irritou com seu melhor amigo.
63) Todo garoto ja foi banido de alguma comunidade.
64) Todo garoto já voltou pra casa bêbado e tomou uma dos pais.
65) Todo garoto já xavecou uma menina pela internet.
66) Todo garoto já mentiu nome e idade na balada
67) Todo o garoto ja tomou um porre e vomitou depois.
68) Todo garoto ja quis pegar a mais gata da escola. E é sempre a mais popular, a mais puta e a mais galinha.
69) Todo garoto já fingiu mandar mensagem errada no msn para puxar papo com alguma garota.
70) Todo garoto ja jogou um giz na professora enquanto ela estava virada de costas...
71) Todo garoto ja apanhou do pai quando fez coisa errada.
72) Todo garoto ja teve uma 'namoradinha' quando criança...
73) Todo garoto ja pagou um mico na sala de aula.
74) Todo garoto tem um msn antigo que queima muito o filme.
75) Quase todos os garotos já tiveram uma bola de futebol!
76) A maioria dos garotos não tem letra bonita.
77) Garotos sao menos complicados que as garotas.
78) Quase todo garoto coloca roupa suja de volta no armário e não liga muito pra isso.
79) Quase todo o garoto ja beijou a propia prima.
80) Todo garoto fica nervoso antes de pedir uma menina em namoro.
91) A maioria dos garotos não sabem cozinhar.
82) Quase todo garoto faz xixi fora do vaso na hora de mijar.
83) Todo garoto já acordou de "barraca armada".
84) Garotos nunca fuçam albuns me meninas feias...
85) Todo garoto ja sofreu porcausa de um amor não correspondido.
86) Quase todo garoto ja quiz ter um wii/play2/play3/xbox360.
87) A maioria dos garotos esquecem como se escreve na internet.
88) Todo garoto ja matou aula.
89) Todo garoto odeia fazer a barba.
90) Os garotos preferem mulheres que nao perguntam muito.
91) A maioria dos garotos ja quis aprender violão, bateria, contra-baixo ou guitarra.
92) Todo garoto tem um apelido de infancia constrangedor...
93) Todo garoto ja fez perguntas indecentes pra uma gatora no formspring.me
94) A maioria dos garotos odeia como seu cabelo fica na hora que saem do salão.
95) Os garotos adolescentes em geral não gostam mais de dormir de pijama.
96) Todo garoto ja colocou 'ocupado' no MSN pra jogar algum joguinho on-line, ou ver pornografia.
97) Todo garoto ja se machucou fazendo coisa que nao devia.
98) Todo garoto teve/tem um RG falso
99) Todo garoto ja estragou amizades por coisas bobas..
100) Na balada, grande parte dos garotos preferem as mulheres que beberam mais, elas ficam mais soltas...
101) O que o pai de um garoto acha quando seu filho tem namorada: Meu filho é catador!! Puxou pro pai.
The end.

- 58 vantagens em ser HOMEM !

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!
20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
55 – Não temos menstruação
56 – Você não fica se achando gordo mesmo magro
57 – Conversar de SEXO para vc é bacana
58 - Nossa 1ª vez não dói!!!

Os 9 tipos de namorados (as) !

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.
_______________________________________________________

OS 9 TIPOS DE NAMORADAS

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

( EU SOU TUDO VOCE N E NADA )

Não me importo com o que dizem sobre miim, com o que pensam ao meu respeito,porque eu sou somente eu .. Inveja é falta de capacidade ! Valeu ? Então antes de se meter comigo ve se vira mulher e tenha capacidade disso .. A coisa que eu mais detesto nesse mundo é mulher recalcada que fica conspirando seu nome sem te conhecer ai recalcada .. Eu sou tudo você não é nada .. Fica se expondo a ridícula, submetendo a ser segunda .. Tem olho maior que a cara, a lingua maior que a bunda .. Poiis se RECALQUE é moda, você virouMODELO .. Se tu quer me derrubar .. Derrubo você primeiro .. E eu sou mais eu nesse jogo pra mim você não é nada porque .. Miinha vida é ouro e a sua é lata .. Respeiiiita Recalcada .. Respeita que eu sou tudo, pra miiim você não é nada .. Cachoorro que late não morde .. Se morde eu já estou vacinada .. Hoje eu n tô pra briincadeira nentra no meu caminho .. Sua p. recalcada .. Na minha vida tu é um lixo quer ter tudo que eu tenho quer fazer tudo o que eu faço quando eu passo ela me inveja me olhando de cima a baixo ..UH ACEITA

terça-feira, 3 de agosto de 2010

"Não morro de amores por pessoas sem mistério, quando se é muito transparente, muito risonho e educado é raro ser levado a sério. Prefiro os mais silenciosos, os que abrem a boca de menos, os mais serenos e mais perigosos. Aqueles que ninguém define e que sempre analisam os fatos por um novo enfoque. Prefiro os que têm estoque aos que deixam tudo à mostra na vitrine."

"De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno"